Me voy de este mundo.

Así es, tal cual lo dice el titulo, me voy de este mundo.

Ante cualquier dramático quedaría por un suicida, o peor aun como un suicida sin talento tratando de convencerse a si mismo de llevar a cabo el acto, pero ese no es el punto, tiendo a reconocer en una misma persona al dramático y al ignorante y no como un insulto ya que ignorar es de todos.

Cuando digo que me quiero ir de este mundo es por que no lo quiero, lo que el contiene no me llena y cuanto descubro de el arrebata partes de mi que solo siento recuperar a través de los vicios.

Entrando en el tema de los vicios, no puedo evitar hablar de la primera cosa que detesto: la sociedad, pero no voy a entrar en ello ya que seria muy cliché y sentiría que escribo para una revista barata que se encontraba en apuros para llenar sus paginas donde los auspicios fallaron.

Mas bien quiero volver a la relación del dramático con el ignorar, si ante un sabio, culto o entrenado en el arte de la lectura, luego la ponderación una renovación ante la meditación y que no se fija en la conclusión como tal sino en la validez de la estructura del pensamiento mismo donde se reconoce como inteligente ante si mismo, planteamos el tema de que me quiero ir de este mundo dudo mucho que el me pregunte cual será la vía o el instrumento sino seria un mero asentimiento de su parte, si usa lentes se los quitaría y me sonreiría para decirme eso que todos quisiéramos escuchar pero nadie nunca ha escuchado y escuchara ya que seriamos plenamente felices y eso es inalcanzable al menos duraderamente ,felicidad es algo efímero,  se vive de forma intensa en el momento pero es ahí donde reside y permanece: en el momento.

¿Entonces a donde me quiero ir? Aquí es donde vuela la imaginación, aquí es donde la sonrisa espontanea aparece radiantemente hasta que alguien te pregunta: ¿Que te pasa? Y viajas a velocidades increíbles hasta volver a este mundo que no debería llamarse “La Tierra” sino “La Realidad”.

¿Como es este mundo que tanto ansío?

Bueno cada cual con lo que le guste pero ya que soy yo quien escribe me guiare por mi mente e imaginación y resulta que veo ríos enteros de whisky, veo arboles donde crece el chocolate y la gente canta una oda a la vida, el olor a pasto fresco luego de la lluvia reina con suaves toques de vainilla, cada paso que doy es como si fuese compuesto por el mejor de los autores y cada movimiento tiene la gracia de la mejor bailarina, viejitos lloran de la alegría con las manos al aire y las niñas saltan la cuerda sin fallar nunca jamás, los niños son los soldados inmortales y los padres se dedican a leer constantemente mientras las madres tocan el piano incesantemente y la efusividad simplemente se respira, me veo sentando debajo de un árbol escribiendo todo cuanto veo y los párrafos simplemente componen la mejor obra creada en la historia y no por el escritor sino por la perfección de cuanto describe que hace imposible la existencia del error.

Así me despido no como el suicida sino como el que busca ese mundo que ojala exista mas allá de mi cerrar de ojos, ojala algún día lo toque y sienta eso que creo que nunca ha pasado como emoción por mi cuerpo, aunque debo admitir escribir este relato produce esta sonrisa espontanea  que sabe bastante bien, así es como quisiera irme de este mundo, o creo yo así se siente cuando me voy allá donde no es este mundo sino ese que tanto quiero.

Aldous and laura

On the morning of November 22nd, a Friday, it became clear the gap between living and dying was closing. Realizing that Aldous [Huxley] might not survive the day, Laura [Huxley's wife] sent a telegram to his son, Matthew, urging him to come at once. At ten in the morning, an almost inaudible Aldous asked for paper and scribbled "If I go" and then some directions about his will. It was his first admission that he might die ...

Around noon he asked for a pad of paper and scribbled

LSD-try it
intermuscular
100mm

In a letter circulated to Aldous's friends, Laura Huxley described what followed: 'You know very well the uneasiness in the medical mind about this drug. But no 'authority', not even an army of authorities, could have stopped me then. I went into Aldous's room with the vial of LSD and prepared a syringe. The doctor asked me if I wanted him to give the shot- maybe because he saw that my hands were trembling. His asking me that made me conscious of my hands, and I said, 'No, I must do this.'

An hour later she gave Huxley a second 100mm. Then she began to talk, bending close to his ear, whispering, 'light and free you let go, darling; forward and up. You are going forward and up; you are going toward the light. Willingly and consciously you are going, willingly and consciously, and you are doing this beautifully — you are going toward the light — you are going toward a greater love ... You are going toward Maria's [Huxley's first wife, who had died many years earlier] love with my love. You are going toward a greater love than you have ever known. You are going toward the best, the greatest love, and it is easy, it is so easy, and you are doing it so beautifully.'

All struggle ceased. The breathing became slower and slower and slower until, 'like a piece of music just finishing so gently in sempre piu piano, dolcamente,' at twenty past five in the afternoon, Aldous Huxley died.

Laura Huxley in This Timeless Moment (1971) as quoted by Jay Stevens in ""Storming Heaven: LSD and the American Dream (1987)

Ellos

Al final del día ellos van a ganar, serán ellos los que a la ultima hora me recojan, me arrastren y al final me lleven con ellos a lugares a los que temo, lugares donde me sentiré inseguro, lugares donde sentiré la soledad y la melancolía de la mano de la nostalgia consumiéndome poco a poco hasta que hayan conseguido su meta.

Al final del día seré yo el que gane, no será por mi propia voluntad, será contra ella, será sufriendo, será sintiendo, será sonriendo pero al fin y al cabo el que ganara soy yo.

Quisiera las formas sean otras, quisiera no sentir pero nada puedo hacer, quisiera ser un ser sin alma, un ser sin sentidos pero ello es imposible y al final... no lo quiero, quiero sentir pero no sentir la tristeza, quiero sentir la alegria, pero para que hablo de esto, si ellos ya lo saben mejor que yo.

Que quiero, que no quiero, de eso no se trata todo esto,todo se trata creo yo de que es al final lo mejor para mi, ellos saben que es mejor, por eso ellos van a ganar, serán ellos los que a la ultima hora me recojan, me arrastren y al final me lleven con ellos a lugares a los que temo, lugares donde me sentiré inseguro, lugares donde sentiré la soledad y la melancolía de la mano de la nostalgia consumiéndome poco a poco hasta que hayan conseguido su meta.

Dinosaurios y Naves Espaciales.

Mas de una vez he querido escribir sobre esto, me parece que es un tema atractivo y emotivo y bueno aqui va:

Todo se trata de un nino y sus fantasias, un nino que vivia en su mundo y todo era maravilloso, era protegido a la vez que querido, pero tenia tanto de esto que no se daba cuenta, su mundo entero eran sus dinosaurios y sus naves espaciales, su vida era una metafora de quien seria en el futuro y no tenia ni idea, era esto lo que lo hacia tan feliz.

Un gran dia simplemente era un dinosaurio en su jardin, una nave volando por su habitacion o creer que una pelicula era verdad hasta el punto de emocionarse o asustarse y poco a poco las cosas empezaron a tomar formas que el veia como su punto de vista y nada mas y nada menos era su mundo.

Un dinosaurio aparecia entre el bosque para luchar contra una nave espacial o un undividuo con espadas laser, resulta que el dinosaurio triunfaba, esto era un imposible,pero el nino le daba vida, el nino lo creaba y lo jugaba hasta que sea una realidad, el nino tenia el poder de convertir la realidad a su antojo y el sentimiento de dominio era algo que simplemente lo embargaba y lo repetia cada vez que podia.

Empezo a conquistar los cielos, colgaba estrellas en su habitacion, encontro el sol y lo puso en el centro, la luna lo suficientemente lejos y cada noche lo iluminaban por que el queria, era el rey de su mundo y no habia quien lo cuestione.

Buques navegaban bajo el agua, submarinos volaban, soldados sobrevivian a explosiones imposibles, todo era una fantasia tan real que el mundo era maravilloso, todo era posible, todo estaba en sus manos y la realidad se presentaba como su antojo.

El mundo empezo a cambiar, el nino empezo a cambiar, sus zapatos que tanto le gustaban ya no le quedaban, sus camisas lo asfixiaban y su abrigo favorito se habia hechado a perder.

Dejo de ser nino cuando los dinosaurios se entero habian muerto, cuando las naves eran algo tan exclusivo que el nunca estaria en una, cuando se entero que si un buque se hundia era para siempre y los soldados morian para no volver, la realidad empezo a triunfar ante la fantasia y este antes nino empezo a no querer abrir los ojos.

Lo que antes tuvo por seguro y nunca creyo necesitar ahora era su mayor sustento, necesitaba ser querido y protegido, pero abuso tanto de esto sin darse cuenta que para cuando cobro consciencia quienes se lo podian dar ya estaban muy lejos, no era que no querian estar para el pero simplemente no podian, ya no era un nino sino un hombre y como siempre le dijeron: ahora tenia que valerse por si mismo.

El mundo del nino habia llegado a su fin y Peter Pan no lo habia convencido lo suficiente, otros temas entraron en su cabeza y la madurez emepezo a imponerse a paso lento en un principio hasta dominarlo hasta el punto que un acto que para el era normal para su consciencia era incorrecto, para sus superiores una muestra de no crecer y para su menores acto de alabanza, el queria sus dinosaurios, queria sus naves pero no eran mas que objetos llenos de polvo carentes de vida, carentes del impuslo que los volvia tan reales que dominaban el mundo.

Pero algo permanecia, quedaba la imaginacion del nino, el aun podia hacer algo al respecto, el podia escribir esto, el lo podia relatar, el podia recordar, el lo podia revivir, un sentimiento repetido no es lo mismo que el primero pero no deja de ser maravilloso y a eso se dedico,a mantener sus nino interno vivo pese a que la realidad lo habia absorvido.

Que sucedio con el nino? vive dentro de un adutlo.

Que sucedio con el adulto? aqui termina la historia.

Buscando Ideas.

Es fascinante cuanto tiempo somos capaces de perseguir una idea, esta aparece frente a nosotros en varias formas y creemos verla, la vemos incluso cuando nadie la ve y decidimos seguirla pero esta se transforma en cualquier otra cosa menos la que esperábamos: realidad.
Una idea es algo que produce una felicidad infantil en cuanto no sea materializada, luego decepciona y creemos no haberla encontrado, la buscaremos infinitamente y el proceso será el mismo a lo largo del tiempo.

Pero por otro lado porque no perseguir una idea?

Esta desea ser buscada, la razón de su existencia es que la persigamos día y noche hasta de alguna forma alcanzarla, digo de alguna forma porque es imposible que la encontremos en su forma más pura, en su forma natural, en esa forma que si encontrásemos nos llenaría y nos sentiríamos enteramente satisfechos.

Las ideas se ocultan, se transforman, nos sonríen a la distancia y se alejan velozmente, y nosotros las buscamos, las analizamos, y las observamos a la distancia y rogamos con cada pensamiento no nos huyan pero así son ellas y no podría ser de otra forma.
Por qué una idea no desea ser alcanzada?
El ser humano simplemente materializa todo lo que puede.

A quien le gusta ser encasillado o clasificado?

A nadie.

Una idea es algo maravilloso que se mantiene maravilloso en cuanto permanezca idea, creer que la podemos encontrar y hacerla nuestra es una ilusión que ella quiere que sintamos, pero ser alcanzada es un imposible increíble que nos da fuerza y ganas así como emoción para seguir avanzando y quien sabe, quizás algún día te encuentres con lo más parecido a una idea: un sentimiento.

Cartas de Despedida y Cartas de Bienvenida.

Es inevitable que ella vaya a venir pero me alegra, este lado mío que escribe de verdad se quiere ir, para mi desgracia no soy yo quien lo puede invitar a salir o expulsarlo sino que dependo de Él, todo llega a su fin y eso me gusta cómo me disgusta, hay dos lados en mí y uno que quiero que encuentre su fin y otro que permanezca para siempre, pero como dije antes, es inevitable que ella vaya a venir.

Esta es una carta donde uno se despide y otro revive, uno se va y otro se aferra a cuanto puede, y así empieza:

Voy a morir, voy a desaparecer, no voy a huir, es el simple curso de la naturaleza que me acoge y luego me recibe, estoy seguro que de haber sido eterna mi existencia estoy hubiese sido un martirio y por eso agradezco al fundador de todo que nos haya limitado en el tiempo, en el espacio no tanto porque mentalmente estuve donde quise y por eso tengo mucho que agradecer, el cerebro que me albergo fue realmente capaz y me impulso a cuanto fui capaz a diferencia del corazón que me dio vida estoy seguro que me detesta ya que más de una taquicardia le cause y literalmente tiene que estar cansado de mí.

Sé que fui necesario para la inspiración de quien me alberga pero sé que también fui la causa de su sufrimiento, sé que más de una vez rego una lagrima a mi causa y más de una vez me pidió que me vaya pero eso simplemente no se puede a menos que yo quiera, y por lo tanto escribo esta carta de despedida, me voy simplemente, lo dejo y le deseo lo mejor, espero no me extrañe o que no se de cuenta de la realidad en toda su crudeza, y así digo adiós.

Un abrazo, Tristeza.

Sé que algún día voy a morir pero no ha llegado mi hora, sé que algún día todo esto desaparecerá y por lo tanto es circunstancial y por ello doy gracias, vivir una eternidad haría una sonrisa insostenible y más aún una pesadilla, para que amaría yo un vicio si sé que es ilimitado, para que buscaría una pasión si el fundamento de estas es precisamente ser efímeras, el mundo es un gran lugar pero alberga de todo para nuestra desgracia y sanidad mental, el bien y el mal no es que existen sino que se compensan, están también los olvidados que viven en un área gris y son los encargados del balance en esta tierra pero como dije antes son los olvidados.

Me quedan aún años de existencia, me quedan horas de alegría y minutos de explosiones de sentimientos, espero mi dueño los disfrute como lo tengo planeado y espero causarle lagrimas pero esas de júbilo y emoción, espero inspirarlo y por tanto que me quiera y siempre me acoja con satisfacción, pero eso no es algo que se puede prometer y cumplir, es algo que si prometo se fallare así que no prometo nada más que esforzarme, prometo de verdad intentarlo y fallar lo menos posible, y así digo gracias por la invitación.

Un abrazo, Alegría.

Puertas y Ventanas.

Resulta que le tengo miedo a las puertas, supongo sera ya que nunca se sabe que hay detras de ellas, pueden ser puertas realeas y tangibles o mentales y simbolicas, pero el hecho permanece igual: le tengo miedo a las puertas.

Cada vez que acerco mi mano a una manecilla inhalo profundamente y suspiro, transcurre durante unos segundos ese momento que llamo duda para finalmente abrir la puerta y disipar el miedo.

Siempre pense que solo tendria problemas con las puertas pero resulta que existen las ventanas, pese a ser tan parecidas a las puertas guardan diferencias importantes, la principal es que estas no me causan miedo al menos a primera instancia sino una curiosidad que me siento demasiado tentado a saciar.

¿Que sucede con las ventanas? bueno para empezar son de un material distinto a las puertas: cristal o vidrio o como le quieran decir, este a diferencia de la madera te permite ver a traves de el y puedes observar cuanto hay detras de una ventana, mientras mas te acerques a la ventana mayor sera la capacidad de vision, con una puerta esto da exactamente igual,simplemente no ves nada.

Entonces supongamos que me empiezo a acercar a una ventana, a medida que se acortan las distancias noto que, a mas de cuanto puedo ver a traves de la ventana hay algo en la ventana, algo interno a ella, es mas todo cuanto observo por la ventana esta tambien detras de esta forma peculiar que no entiendo, que quiero pero no puedo describir, que me intriga y me tenta hacia a ella pero que al mismo tiempo me causa temor, al mismo tiempo siento me observa, al mismo tiempo simplemente esta ahi inamovible formando parte del todo que hay detras de la ventana.

Intento hacer lo mismo que he hecho antes con las puertas, debo acercarme, debo tocarla, debo abrirla, asi que continuo acercandome y extiendo la mano, algo en esta forma hace un acto reflejo como si defensivo se tratase o de bienvenida fuese, cada vez que mi mano se acerca ella hasta que nos tocamos,instantaneamente lo siento: soy yo.

PensAleas.

Digamos que un buen dia decido ponerme a escribir, por alguna razon me gusta abrir una botella y simplemente mover una pluma contra el papel, asi que digamos que tambien hago aquello, a medida que pasa el tiempo cada vez siento mas y mas placer hasta el punto que me detengo y contemplo lo que he hecho, a la vez que bebo de la botella por supuesto, me siento inculto, o mejor dicho se me viene la imagen de mi madre gritando a la cabeza "De la botella no!" asi que salgo, cojo un vaso, le pongo hielo y al fin y al cabo el whisky sabe mucho mejor asi.

El algun momento me tuve que haber sentado, asi como en algun momento tengo que haber escrito el parrafo anterior, es mas, en algun momento tuvo que haber oscurecido, todo esto tiene algo que simplemente se reduce a que un dia decido ponerme a escribir.

Llegan esos clasicos dias en que no me duermo, bueno fuera porque no puedo, pero da la casualidad que no quiero, esto de quedarme inconsciente durante horas me parece una perdida de tiempo, pero digamos que un buen dia decido dormir, al fin y al cabo se parece bastante a escribir ya que termino no acordandome de nada mas que un monton de ideas raras que se me vienen a la cabeza y se me escapa el momento en que adquieren coherencia.

Al cabo de unos dias me doy cuenta que todo esto tiene de todo menos coherencia, ocasionalmente aparece alguien que me lo confirma con preguntas como ¿De que hablas? o ¿Que es eso que escribiste? y aparece el fundamento de todo: NO TENGO IDEA.

Asi todo se reduce a que un buen dia no tengo idea, algo decide aparecer en un papel y soy fanatico del whisky, lo que considero buena musica no para de sonar y a todo le pongo el nombre de PensAleas, fin.

Un Cajón.

Algo que de verdad quiero hacer es atar una cama a los arboles, dormirme entre el olor a humedad y el sonido de los animales nocturnos, sentirme expuesto pero cómodo, cualquier rafaga de viento me pueda acariciar, si es que llueve mojarme y si sale el sol sentir el calor, pero no mas de estas cuatro paredes.

Quiero atar una cama a palmeras rodeando un oasis, que la tormenta de arena me consuma y el frío me haga temblar, durante el dia me arrope el sol y la sed aparezca cuando note el espejismo, al fin y al cabo esto es lo que sucede, estoy intentando vivir espejismos rogando por que existan, cerrando los ojos imaginando algo que no sucederá, no mas de estas cuatro paredes, que una cama aprenda a volar y dormir entre nubes y aves, y al amanecer estar mas cerca del sol que nunca, si llueve ver donde nacen las luces del cielo, quiero atar boyas a mi cama, lanzarme al oceano y dormirme no solo con el sonido del oleaje sino sentirlo y moverme acorde a su voluntad, no saber cuanto duerme o se mueve debajo de mi, pero que mas da si sigo rodeado y sigo pensando, no mas de estas cuatro paredes.

Y esto es dormirme, resulta cansado despertarme observando el mismo techo, que si bien ya no lo detesto tanto dado el recuerdo de estrellas y un mundo que me recibe cada mañana, pero cabe preguntarse lo que sucedería si no tuviese queja alguna de el, seria su no existencia y poder abrir los ojos al cielo, nubes o no, que importa, mi techo seria el cielo, pero no, no suecede, al fin y al cabo me guardo en este cajón llamado cuarto, lo último de naturaleza es un árbol muerto reducido a puertas y una ventana que parece un cuadro con mi sueño pintado... a mas de este cajón se cierran mis ojos y algo de lo quiero tengo, un sueño de lo que quisiera, que bienvenida la inconsciencia se acaba por lo que supuestamente quiero o recuerdo a imposicion de ella y de vuelta a dormir, pero no mas de estas cuatro paredes.

Jugando con el Mundo.

El cielo se llena de buques, ellos apenas pudieron navegar en su dia y ahora han aprendido a volar, abres los ojos y con suerte ves un ave pasear entre las nubes, mejor mantenerlos cerrados y moldear el mundo a tu manera, jugar con las ideas creando imposibles, supuestos ajenos a la realidad pero por eso tan fascinantes, un mundo donde los rios sean de whisky, y hagan 12 grados soleados, ese libro perfecto que nunca se acaba, el olor a tierra humeda impregne el aire de la mano de la frescura de la hierba, que llueva tinta y crezcan papiros dispuestos a dar sus vidas por la escritura, miles de colores en el aire contenidos en plumas llevadas suavemente por el viento, un arbol para apoyarse del que emane la imaginacion y sabiduria y emita sonidos a madera en movimiento, hasta que abres los ojos...

Cuando los perros persiguen llantas

Todo esto es una comedia o una tragedia, ambas se resumen o confluyen en un mismo cauce llamado vida, donde tal cual obra de teatro todos cumplimos con papeles, algunos ridículos otros increibles, y al fin y al cabo hay que comentar, que bien que actuamos.

Que viva la raza humana tan impregnada de su naturaleza, donde entrando en anatomia y sus derivados dos organos se contraponen, el uno intenta pensar y el otro parece te quiere matar, y si de esto nace una decision, tu conclusion en cuanto tu escencia misma, queda expuesta a la audiencia que a rol de papel ridiculo critican al increíble, que consciente o inconsciente se ha entregado a las luces del escenario.

Digno de toda obra que busca un impacto entra el giro, el cambio, 180 grados inesperados pero tan repetidos en la historia que seria ridiculo no estar percatados, los increibles se ridiculizan y volvemos a la naturaleza de la raza humana, que en plena manifestacion, establecida nuestra increible habilidad para el teatro, nos convierte en los protagonistas de cada una de nuestras historias, que sumadas vendrian a conformar lo que es el mundo, escenario de la vida.

Si alguna vez existiese una academia que otorgue premios, solo habria uno, al mas egoista y quien lo otorgue lo aceptaria en un mismo acto, dandole las gracias a su instinto de supervivencia, pues al fin y al cabo a eso se reduce todo este palabrero sin sentido, pero que se mueve desesperadamente en busca de lógica, pero las premisas fallan y la conclusión se recuesta en la falacia, y al fin y al cabo, larga vida a este escenario enorme, albergue de un reparto que vive la vida y cada vez en cuando se percatan de un perro que esta persiguiendo una llanta de lo mas divertido, simple y original, lo que en realidad es nuestra naturaleza humana pero como dije antes: mientras un organo intenta pensar el otro parece que nos quiere matar.

Quiero ir a un lugar...

Quiero ir a un lugar donde lluevan relojes, donde camine sobre teclas de piano y me apoye en cuerdas de guitarra, donde todo huela a vainilla con un tanto de flores frescas, donde no existan las palomas y que las puertas sean de cristal.

Cerré los ojos y abrí la puerta, el reloj se detuvo con una suave venia, notas musicales fascinantemente tiernas, olores embriagantes y sabores armonizantes, bienvenida la alegría hasta que cerré la puerta y abrí los ojos, este lugar existe lo se, todo es culpa de mi reloj que no le da por detenerse.

Estando de vuelta, veo la calma no me abandona, llueve intensamente y cuanto veo es gris, el viento helado penetra mi abrigo y los olores son imposibles de percibir, los relojes parecen estar acelerados y palomas mas que personas.

Resulta estoy en un lugar donde no llueven relojes, donde cada paso no tiene un sonido acogedor y cuando me apoyo no hay melodías, impongo el olor a vainilla y las flores sino frescas muertas y recuerdos de arboles a forma rectangular donde quiero este el cristal.

Sea realidad sea sueño los sentimientos son perfectos paracaidistas, caen en un punto decisivo, donde si bien, despiertan el pensamiento, ordenarlo es toda una aventura, tal cual orquesta de locos egocéntricos los sonidos dispares provocan un ruido intolerable y una vez mas...

Quiero ir a un lugar donde lluevan relojes, donde camine sobre teclas de piano y me apoye en cuerdas de guitarra, donde todo huela a vainilla con un tanto de flores frescas, donde no existan las palomas y que las puertas sean de cristal.

Justin Bua at LACMA: History Made!!

JUSTIN BUA at LACMA from jonsteezy on Vimeo.

TED Prize Winner JR & INSIDE OUT

Arco Iris

Detesto a estos "bienaventurados" sonrientes, van por la vida manifestados como las personas alegres que me fascina denominar las personas "arco iris" que, en cuanto seres rondantes de este mundo los separa una fina linea de la hipocresía, dado que su tema diario es todo cuanto pueda representar lo verdadero de esta vida, pero se estrellan contra un muro titulado hipótesis, donde no hay franqueo alguno para alcanzar lo empírico en cuanto no formara nunca parte de sus vidas, dando como resultado la falta de puesta en practica de esta tan manifiesta "felicidad".

Asi como creo que una persona puede ser buena o mala, no creo que una persona puede ser feliz o triste, simplemente puede estar feliz o triste.

Pero estos "arco iris" con sus constante palabreo diario rodeados de un aura de "inocencia", acompañados de una sonrisa estúpida digna de nada mas y nada menos que un ignorante voluntario, en todo su esplendor te dicen: Soy feliz, y renace la fina linea de la hipocresía donde la señora apariencia se descubre al subir el telón.

A ver si te caen tres baldes de agua fría, donde tu novia "la olla de oro al final del arco iris" te pone los cuernos, en medio de una plaza te cae un pedazo de mierda en la cabeza proveniente de esas ratas voladoras mal llamadas palomas, o simplemente te atropellan, como meros ejemplos de lo que puede acontecer en esta vida, ahora si sonríe alegre manifestación de ignorancia.

Ante esta impoluta sonrisa cuestiono yo, a mera reflexión, cuanto no le afectan los escenarios antes descritos ¿Donde alberga esta persona sus sentimientos?

Sin embargo, ¡Oh que dicha! como lo embarga la alegria...

Pobre andante de la vida tal cual indeferente que, ante un mal solo tiene por referente un engaño que por cosas de la vida no engaña a nadie mas que a si mismo.

Curioso es que para cuando arroje mi pluma sobre mi escritorio habré escrito: Que triste la realidad de estos alegres "arco iris", no la albergan pero la sienten mas que nadie, no, me equivoco, no la sienten, pero la reflejan mas que nadie, la fina linea con la ¡hipocresia!